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cibo sporco, demonologia, esperimenti in cucina, farsi li spierti, graincor, link a strafottere, mangiare male, non mi piaci perché vai al mecdonalz, panini, pomeriggio rovinato, sclero, tempo perso
Benvenuti a Pomeriggio Parmigiana. Conduce il maestro Demo Morselli. Sigla!
Sapete cos’è lo spuntino delle cinque? Magari avete mangiato di meno a pranzo. Avete saltato la colazione oppure è stata una mattinata impegnativa. Volete qualcosa così per sfizio, ma saprete bene che dietro tutto ciò si cela un operato oscuro (n.b. Parmigiana Fuzz approva queste pratiche). Vi ritroverete probabilmente a cucinarvi una parmigiana, ordinare un kebab completo oppure tentare esperimenti tipo “è vero che se spalmo una fetta di pane di mayonese e un’altra di ketchup, quando mangio il panino ottengo salsa rosa?”. È il momento della giornata in cui la psiche instabile delle ragazzine che hanno visto troppa televisione in adolescenza si manifesta con violenza, proponendo spesso come meta “il Mecdonalz” (n.b. Parmigiana Fuzz si dissocia da simili pratiche). Io oggi mi sono ritrovato tra un riposo dopo una giornata di laboratorio faticosa e un pacco così di lavoro per la tesi con un’idea simile, ma musicale. Perciò eccovi senza alcun motivo una serie di gruppi grindcore, grind-punk, grind-metal, grind-crust, crust-grind-punk, crust-punk, crust’n’d metal-punk, metallized punk-grind che sicuramente non conoscete. E che vi aiuteranno, in futuro, a smetterla con queste minchiate (tipo il Mecdonalz).
1. 324
I soliti giapponesi burloni! I 324 vi appagheranno con il loro chitarrista con uno strano senso della parola ‘riff’ e con uno (o più) cantanti che stranamente non fanno trasparire gross problemi psicotici o ormonali ma solo un sano cazziatone grosso così. Non sono molto metallari e per descriverli a vostra cugina potreste scomodare anche il teatro degli orrori, solo dopo una sessione di speedball particolarmente impegnativa (n.b. lo speedball non è uno sport). Vi consigliamo specialmente l’LP Rebelgrind.
2. Audio Kollaps
I soliti tedeschi burloni! Gli Audio Kollaps vi stordiranno con il loro assalto sonoro più simile ad una carriola piena di piombo fuso che ad un gruppo di regazzi che fondamentalmente vogliono solo divertirsi e fare palestra con una marcia in più. Sono molto metallari e per descriverli alla vostra prozia potreste ricordarle come sono stati carini con noi i tedeschi suppergiù settant’anni fa (n.b. ma è davvero passato così tanto tempo dalla II G.M.?). Vi consigliamo in particolare l’LP Ultima Ratio.
3. Parlamentarisk Sodomi
I soliti norvegesi burloni! I Parlamentarisk Sodomi (anche se dovremmo parlare al singolare: è una unamenbend) sono/è incazzati/o neri/o con qualunque cosa c’entri con la norvegia! Egli odia lo stato norvegese, la religione norvegese, odia anche ‘qualunque cosa’ e ritiene che il parlamento sia una specie di intestino crasso con un’occlusione. È incredibilmente indifferente a concetti come ‘genere musicale’ ed infatti il suo obbiettivo è solamente suonare abbastanza forte da far esplodere l’obiettivo del suo odio totalizzante. Dev’essere anche una persona intelligente, perché una volta tanto non propone alternative fascistoidi o grilline, ma solo una sana distruzione delle cose brutte (n.b. abbiamo a che fare con un esteta). Vi consigliamo il particolare il secondo LP, Der Anarkistike An(n)aler, caratterizzato da un’interessante struttura frattale (il primo brano dura quarantatrè secondi e presenta l’intero disco in frammenti da tre ai dieci secondi, l’ultimo brano dura dieci minuti e mezzo presentando l’intero disco in versione estesa).
4. Unholy Grave
Lo ammetto: gli anoli greiv sono così marci che me li sono suppati (tre dischi, brano più lungo quattro minuti, durata totale meno di un singolo degli Acid Mothers Temple) solo perché da loro proviene un po’ dei beneamati Gridlink. Usateli per spaventare il vostro professore e gesù (e me).